Мне плохо. Что делать?

Серый, холодный, равнодушный, мир. Одиночество, как ветер, гасит слабые огоньки света и тепла внутри. Нет начала и конца, сколько видно вокруг - пустота. А даже если и не пустота - все это ничего не значит и ничего не стоит. МНЕ ПЛОХО.

Так может чувствовать себя ребенок. Так может чувствовать себя взрослый. Так может себя чувствовать старик.

Некоторые люди проносят это состояние через всю свою жизнь.

Плохо может быть от не исполненных желаний, от невозможности достичь чего-то важного, от одиночества, которое не получается преодолеть.

Плохо - это про бессилие. Про ощущение невозможности достичь "хорошо".

Приходя в мир мы абсолютно беспомощны и зависимы. Каждый из нас. Поэтому каждый человек знает это состояние. Можно не помнить, но оно было прожито и чувство осталось внутри.

Понимание, любовь и забота того, кто оказался рядом - это спасение. Это то, что высушивает слезы и согревает, помогает обрести чувство безопасности и дает надежду на удовлетворение. Находясь в контакте с тем, понимает, что с ним происходит, любит его и заботится, ребенок обнаруживает, что есть кто-то, кто может справиться с его бедой.

С самого начала выживание возможно, только если рядом окажется кто-то, кто позаботится о тепле, еде, безопасности маленького человека. Поэтому здорового младенца природа оснащает крайне важной способностью: подавать сигнал бедствия каждый раз, когда что-то идет не так: стало голодно/мокро/холодно/страшно - плачь! Ребенок растет, но его благополучие по-прежнему во многом зависит от взрослых. В полтора года он просит достать чашку с водой с обеденного стола, в четыре - войти вместе в темную комнату, чтобы из шкафа не выпрыгнул страшный монстр, в десять - поговорить об обиде на лучшего школьного друга.

В идеальном мире в атмосфере принятия и безопасности ребенок, окруженный здоровыми, счастливыми и любящими его взрослыми, очень рано начинает тяготиться избыточной заботой о себе. Уже с полутора-двух лет он начинает активно утверждать себя в мире и, глядя на взрослых, постепенно овладевает тем, что ему доступно. Адекватное отражение позволяет познавать себя, а достаточная забота - развить собственные способности заботиться о себе. Возможность реализовывать свои желания самостоятельно вызывает у ребенка радость и гордость. И с возрастом это распространяется на все сферы: бытовую, материальную, профессиональную... Наверное самая важная часть этого - личная, а именно понимание себя, узнавание своих чувств и распознавание своих желаний, понимание своих ограничений и способность управлять своим внутренним состоянием. Вырастая, такой человек обретает чувство, что в целом он сам - хозяин своей жизни и именно он несет за нее ответственность. Он сам себе и "решатель проблем" и "гармонизатор внутреннего состояния".

Но идеал - на то и идеал, чтобы к нему стремиться без возможности достигнуть. В реальной жизни мы все в той или иной степени "застреваем" в тех моментах своего детства, где что-то пошло не так. Ребенок внутри нас сталкивается с трудностями взрослой жизни, и мы можем чувствовать бессилие. И тогда, когда что-то идет не так и нам плохо, мы можем вернуться к нормальной детской стратегии выживания. А она такова: дать понять важному взрослому, что нам плохо. Что мы нуждаемся в его помощи. А дальше есть несколько вариантов развития событий.

1. Мы понимаем, что нам плохо. Часто это очевидно и для окружающих. Им кажется, что мы с этим ничего не делаем. Но мы делаем! Мы ПОКАЗЫВАЕМ, что нам ПЛОХО. Наша энергия не направляется на улучшение текущей ситуации и решение проблем, ведь мы чувствуем в своей основе совершенно детское тотальное бессилие. Единственная наша надежда, чтобы кто-то увидел, КАК нам плохо и помог. Избавил от страданий, взмахнул волшебной палочкой и жизнь наша совершенно преобразилась.

Этот сценарий работает, когда во внутреннем мире большую часть занимает ребенок, который не смог в полной мере стать взрослым, не взял себе от взрослых функцию заботы о себе - не смог, не захотел или не от кого было взять. Но в глубине души сохраняется надежда, что еще не поздно, и если долго звать на помощь, то кто-то придет. И хотя, по большому счету, этот призыв адресован взрослым из нашего детства, он может быть направлен на тех, кто окружает нас сейчас - супругов, друзей, знакомых, и даже на собственных детей. Проблема в том, что эти люди не могут по-настоящему удовлетворить нашего внутреннего ребенка и мы продолжаем проживать наше "плохо".

Иногда может казаться, что кто-то может помочь, но не хочет. Тогда мы можем пытаться мотивировать его помогать. Например, посредством чувства вины - показывая, что в нашем плачевном состоянии  виноват именно он. Это обычно бессознательный (гораздо реже - сознательный) маневр. Он работает с людьми, которые сами склонны принимать на себя ответственность и вину. Тех, кто не склонен, это может злить, ведь это попытка манипуляции ими. Но даже если нам удается что-нибудь "урвать" для себя, это приносит облегчение лишь на короткое время, так как мы остаемся беспомощными детьми внутри самих себя.

2. Когда надежды получить помощь больше нет, а внутри все то же состояние, мы пытаемся скрыть его и от других, и даже от себя. Сознательно или бессознательно. Скрываем мы разными способами. Например, много работаем (и списываем свою подавленность на усталость). Или, наоборот, пускаемся во все тяжкие и пытаемся заглушить свое состояние алкоголем, сексом, яркими впечатлениями. Если это состояние длится долго, то оно может перерастать в маскированную депрессию. Некоторые люди не склонны вообще проживать яркие чувства как часть своей психической жизни, но направляют их в тело, тогда на психологическом уровне все выглядит благополучно, но появляются либо психосоматические симптомы, либо неожиданные и как-будто ни с чем не связанные панические атаки.

Тогда нам остается  тратить всю нашу энергию, чтобы поддерживать состояние не-знания о внутренних проблемах. Но энергетические ресурсы не бесконечны, и в итоге внутренний дискомфорт проявит себя - психическими срывами, депрессией или невротическими симптомами.

3. Осознавая свое состояние и понимая, что нам нужен дополнительный ресурс, мы можем  обратиться за помощью к кому-то из близких или друзей. Все люди время от времени нуждаются в этом, и возможность попросить и принять помощь обогащает человека и делает более сильным.

Если мы обращаемся к близким людям, лучше попытаться сформулировать, чем именно нам можно помочь. Во-первых, в этом уже есть выход из состояния беспомощности. А во-вторых, так другому будет проще понять, как помочь нам лучше и быстрее.

Мы можем запрашивать конкретную помощь. Это могут быть просьбы о конкретных действиях или выражение желания поговорить о чем-то, узнать мнение другого человека или получить совет. Когда нам действительно очень плохо, то мы можем не иметь ресурсов, чтобы сформулировать что-то отчетливое, но тогда можно просто попросить о поддержке в целом. Иногда нам нужно, чтобы кто-то просто выслушал, не перебивая и не оценивая, и в этом уже будет большая помощь.

Если рядом нет никого близкого, к кому хочется обратиться, либо близкие ощущаются как слабые и их не хочется нагружать своим состоянием еще больше, либо общение к ним не приносит облегчения, то имеет смысл пойти к специалисту - психологу или психотерапевту. Результатом первых консультаций должно стать более отчетливое понимание себя, своих чувств и своей ситуации, и хотя бы общее понимание, что можно со всем этим делать. Подробнее о психологической помощи можно почитать в статьях на нашем сайте:

• Когда обращаться к психологу?

• Как найти своего психолога?

• Зачем обращаются к психоаналитику?

• О психоанализе
• Самое важное о психоанализе
• Кому психоанализ НЕ помогает?

• Психотерапия: когда не о чем говорить

• О чем говорят мужчины с психоаналитиком

Автор: Попова Наталия Михайловна

Психолог-психоаналитик
Обучающий аналитик и супервизор ЕКПП