Еще раз о любви

Тема любви и поиска близкого человека с ранних времен звучит в истории человечества и актуальна независимо от социального происхождения, достатка, вероисповедания, расы. Она неизменна по сути и фундаментальна для человеческого бытия. Разные времена и культуры пытались искать свои подходы к решению проблемы, но в целом выбор их довольно ограничен. История религии и философии есть история поисков этих ответов.

На заре цивилизации человек ощущал себя частью природы гораздо сильнее, чем сегодня, но чем дальше он отдалялся от природного мира, чем сильнее чувствовал свою отчужденность, тем острее становился вопрос о путях ее преодоления.

Младенец воспринимает мать как часть себя. Его нормальное развитие предполагает сепарацию и затем иные формы единения с людьми, где и он и они - относительно самостоятельные субъекты. Желание межличностного единения очень сильно. Это фундаментальная потребность, удерживающая вместе роды, кланы, семьи, пары, общества. Человечество не продержалось бы и дня без этой тяги друг к другу. Способы единения могут отличаться, и их отличие имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно разным формам любви. Можем ли мы применять слово «любовь» ко всем союзам, заключаемым человеком или лучше поберечь его только для того особого единения, которое занимает высшую ступень во всех гуманистических религиях и философских системах четырех тысячелетий истории Запада и Востока?

Часто то, что называют любовью, выглядит, как жажда обладания: человек желает обладать объектом своей любви и контролировать его во всех проявлениях. Пребывая в этом заблуждении, люди говорят о силе любви, измеряя ее жаждой контроля. Такая «любовь» не усиливает ощущение жизни, а скорее удушает ее. Возможно, злоупотребление словом «любовь» является способом скрыть иные чувства и потребности, которые не воспринимаются социумом положительно. Что испытывают родители к своим детям, все ли любят их, как должно? Если да, то откуда все жуткие случаи жестокого обращения, физического и психического насилия, преступного равнодушия, собственнического отношения, убивающего их души? Возможно, любящие родители встречаются гораздо реже, чем мы хотели бы признавать.

Другое важнейшее место обитания любви – брак. Сколько любви лежит в его основании, сколько традиций и обычаев,  а сколько расчета и страха? Может быть и здесь любовь - не такая уж частая гостья? Однако, если брак и не идеальное образование, это не значит, что причина частых неудач лежит в нем как в институте, а не в собственнических тенденциях партнеров, или одного из них.

Э. Фромм подразделял любовь на два вида: истинную любовь, решающую проблемы существования, и незрелые формы любви, называемые им  симбиотическим союзом. Беременная мать и плод являются ярким и естественным  примером такого союза. Они неразделимы друг с другом, однако, мы говорим о них как о двух субъектах. Конечно, роли разнятся. Мать является для плода всем: средой обитания, питанием, теплом и гарантией выживания, но и сама она получает очень многое от этого союза. Этот пример лежит на границе биологического и психологического, но  психологические симбиозы имеют сходную структуру.

Подчинение, или мазохизм является примером пассивной роли в такого рода отношениях. Мазохист продает свою отдельность, включает себя в личность другого, избегая невыносимого чувства изоляции и одиночества. Другой теперь направляет его, руководит им, защищает, служит для него жизнью. Мазохист преувеличивает силу того, кому отдает себя в подчинение: будь то человек или Бог. Он - всё, я – ничто, я всего лишь часть его. Как часть я – часть величия, силы, уверенности. Мазохист не принимает решений, не идет ни на какой риск; он никогда не бывает одинок, но не бывает и независим. Он не имеет целостности и может чувствовать себя частью другого, личности или системы, идеи.

Активная форма симбиотического союза – господство, или, используя клинический термин, соотносимый с мазохизмом, садизм. Садист хочет избежать одиночества и чувства замкнутости в себе, делая другого человека частью самого себя. Он не менее зависим, чем его пассивный партнер. Разница только в том, что садист отдает приказания, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, а мазохист подчиняется приказу, эксплуатации, боли, унижению.

Спиноза пришел к заключению, что добродетель и сила – одно и то же. Зависть, ревность, честолюбие, любой вид жадности – это страсти; любовь – это действие, реализация заложенной в человеке энергии непременно по его свободной воле и никогда не принуждением. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения: любить – это, прежде всего, давать, а не брать. Эта глубокая мысль порождает, однако, больше вопросов, чем ответов.

Очевидно, что это относится, прежде всего, не к материальной, а к духовной сфере, к символическому миру. Может ли человек иметь любовь? Любовь – это даже не «богиня», она – абстракция. Она - не вещь, которой можно владеть, как собственностью. Существует лишь акт любви. Любовь – это некое действие. Это действие, призванное заботиться, проявлять и принимать чувства, узнавать о другом и давать наслаждение. Это то, что усиливает ощущение наполненности жизни смыслом.

Один человек дает другому свою жизненную энергию, свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль. Он отдает не для того, чтобы получить взамен, бескорыстие дарения - само по себе благо для дарящего. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке ответного движения доброты, энергия которой возвращается обратно, делая дающего богаче душой. Такой взаимообмен  возможен, когда люди чувствуют себя не слитными.  Симбиотические же партнеры требуют столько,  сколько от дали.

«Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Забота и заинтересованность ведут к другому проявлению любви – к ответственности. Ответственность часто понимается как налагаемая кем-то обязанность, как что-то навязанное извне. Но ответственность в ее истинном смысле – это от начала до конца добровольный акт … быть в состоянии и готовности отвечать».

В противоположность симбиотическому союзу любовь – это единение при условии сохранения собственной личности и индивидуальности. Решая проблему преодоления одиночества и изолированности без непосильных жертв своей целостности, любовь образует иное качество существование двоих людей – пару, в которой они больше, чем один плюс один.

Автор: Сахновская Оксана Семеновна

Психолог-психоаналитик

Обучающий аналитик и супервизор ЕКПП