Как пережить сексуальное насилие

Жертвой сексуального насилия может стать любой человек независимо от пола, возраста, национальности и социального статуса.  И хотя есть факторы, повышающие риск попадания в травмирующую ситуацию, чтобы столкнуться с этим тяжелым опытом, достаточно оказаться в неудачном месте в неудачное время.

Каждые шесть минут в России регистрируется изнасилование. В половине зарегистрированных случаев жертва, насильник или они оба — моложе 20 лет. Одна из каждых четырех девушек и один из каждых десяти юношей становятся жертвами сексуальных преступлений, не достигнув 18 лет (данные Независимого благотворительного Центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры»). К большому сожалению, слишком многим людям приходится столкнуться с этой серьезной психологической и физической травмой.

Пережитое насилие может оставить разный след в жизни человека. Насколько серьезным будет этот след, как и в случае с физической травмой, зависит от того, насколько травма сильная, сколько у человека внутренних ресурсов, и того, насколько своевременную и качественную помощь он сможет получить.

Испытав травматический опыт, мы не можем «отмотать пленку назад», отменить боль, страх, бессилие, унижение, которое мы уже испытали. Увы…

Значение имеет то, как дальше мы с этими чувствами поступим.

Есть поговорка: «время лечит». Но на самом деле, это не совсем так. Время необходимо нам, чтобы психика сделала «работу» по проживанию, осмыслению и совладанию с сильными чувствами. Когда это происходит, травматический опыт становится частью воспоминаний, человек может использовать его, чтобы вернуться к полноценной жизни и даже стать сильнее.

Однако в случае, когда травма сильна, а внутренних ресурсов недостаточно, есть шанс, что чувства, которые вызвал травматический опыт, будут помещены в капсулу. Это значит, что они не проживаются (и, соответственно, не изживаются со временем), а запечатываются и сохраняют всю невыносимую боль глубоко внутри.  Это как носить в себе радиоактивную бомбу: она отравляет тебя каждый день и в любой момент может взорваться.

Чтобы этого не происходило, человеку, перенесшему сексуальное насилие, придется открыто встретиться с чувствами, которые вызывает такой опыт.

Бессилие

Я не смог(ла) избежать этой ситуации и у меня тогда не было сил и средств, чтобы защитить себя.

Бессилие – очень тяжелое чувство. Оно может выбить у нас почву из-под ног. Суметь пережить и принять его означает, что мы признаем, что в жизни случаются ситуации, которыми мы на самом деле не владеем и в которых мы совершенно бессильны. И это просто факт реальности.

Защитой от бессилия является попытка восстановить контроль над уже случившейся ситуацией. Эта защита продуцирует внутри человека идеи, что он на самом деле мог повлиять на произошедшее (варианты: не идти в то место, где произошло насилие, не доверять человеку, который его совершил (особенно, если это знакомый), лучше защищать себя).  Эти идеи подпитывают чувство вины, которое практически всегда парадоксально испытывает жертва сексуального насилия.

Гнев

Нарушены мои границы, я испытал(а) боль, унижено мое достоинство.

Гнев – очень сильное чувство, и оно несет огромный энергетический заряд. Признавая свое право испытывать гнев, мы открываем доступ к огромному внутреннему ресурсу. Это разрушительная энергия, но она может быть направлена по правильному адресу – на того, кто этого действительно заслуживает. Так, гнев может двигать нами, чтобы найти и наказать виновного, преступника, давая силы пройти необходимые медицинские и юридические процедуры, и тем самым, возможно, предотвратить другие трагедии.

Человек, чей гнев заблокирован, имеет два пути обращения с ним. Первый путь – это направить его на себя. Тогда вся лавина гнева, первоначально возникшего к насильнику, обрушивается на жертву. Гнев, направленный на себя, проявляется в чувстве вины и(или) депрессии. Такой сценарий не только забирает силы, которые нужны, чтобы наказать обидчика, он лишает красок и радости собственную жизнь.

Второй путь – это то, что в психологии называется переводом пассивного в активное. А именно – «я был слабым и мне сделали больно, тогда я найду того, кто слабее меня и теперь Я буду делать больно».  Фактически, это путь, как человек сам может стать агрессором. Не секрет, что многие насильники сами когда-то являлись жертвами насилия.

Стыд

То, что со мной случилось – грязь, позор. Меня унизили, и я не хочу, чтобы кто-то узнал об этом.

Стыд является обычной реакцией на сексуальное насилие, т.к. была попрана граница интимности. Человек может переживать себя как слабого и униженного, того, с чьими желаниями не обязательно считаться. Он может искать причины случившегося в каком-то собственном внутреннем дефекте. И от этого испытывать стыд.

Способность пройти сквозь это чувство приводит к пониманию, что стыд за произошедшее должен испытывать не я, а насильник. Если я выжил(а) и смог(ла) пройти через это испытание, то могу гордиться собой.

Самый опасный эффект, который дает стыд – невозможность рассказывать кому-либо о произошедшем. Так возникает порочный круг: сам(а) я не справляюсь, но не могу никому об этом рассказать. Стыд приводит к глубокому одиночеству и блокирует возможность получить помощь.

Вина

Я несу ответственность за то, что случилось. Это моя вина (полностью или частично).

Чувство вины - также обычный эффект переживания насилия. Оно возникает в качестве защита от бессилия, а также из-за перенаправленного на себя гнева.

Дополнительный эффект, льющий воду на мельницу вины, может возникать, если человек, переживший насилие, помимо боли, унижения и страха, испытывал также возбуждение (более или менее осознанное). В результате этого он(а) может считать, что также желал(а) пережить данный опыт.  Однако стоит понимать, что возбуждение – естественный ответ тела на стимулирование эрогенных зон, и на близкое присутствие возбужденного человека. Оно является следствием нахождения в такой ситуации, а не ее причиной.

Осознавание источников своего чувства вины дает возможность «вернуть» вину и ответственность за случившееся тому, чья она в действительности – насильнику.

В противном случае, и без того пострадавший человек начинает сам себя наказывать, не только отказываясь от возможной помощи и поддержки, но и усугублять и без того сильное страдание.

Страх

Я боюсь, что это может повториться снова.

Когда мы сталкиваемся с чем-то ужасным, мы начинаем бояться пережить это снова. Так наша психика пытается защититься от возможной угрозы и пытается подготовиться ко встрече с ней.

Когда удается справиться со своими чувствами, возникает ощущение, что контроль восстановлен. Мы можем воспринимать действительность более-менее объективно. Тогда страх, что насилие может снова произойти, станет адекватен реальной угрозе – это адаптивное, полезное чувство.

Если у нас не получается справиться, то мы оказываемся во власти страха. Если я не справился(лась) с этим, что будет, если я столкнусь с насилием снова? И тогда страх становится постоянным спутником. Он может быть осознанным и отравлять каждый день жизни. Либо он может быть изгнан из сознания и тогда он будет давать о себе знать косвенными проявлениями (например, паническими атаками, психосоматическими симптомами и т.п.)

Сексуальное использование в детском возрасте

Ребенок очень зависим от взрослых и склонен слушаться их, потому что они опытнее

и имеют больше власти. Ребенком просто манипулировать. Поэтому дети легко могут становиться жертвами нечистоплотных взрослых. Увы, нередко в случаях насилия над детьми, это оказываются родственники или знакомые семьи.

Маленькие дети в ситуации сексуального насилия часто не понимают до конца, что вообще с ними происходит. Не будучи зрелыми ни физически, ни психологически, они травмируются еще сильнее.

Не только непосредственный половой акт может стать травмой для ребенка, но и различные развратные действия (это могут быть различные дотрагивания, разглядывания, мастурбация и т.п.)

Отдельным пунктом стоят сексуальные действия, осуществляемые с ребенком на протяжении длительного времени. Наибольший вред психике оказывают ситуации, когда ребенок оказывается в ситуации «день и ночь» (например, «ночью» отчим ребенка насилует, а днем гуляет с ним, делает с ним уроки, ходит в кино и т.п.). Тот факт, что ребенок может испытывать к насильнику амбивалентные (противоречивые) чувства, усугубляет ситуацию и раскалывает мир и психику ребенка на части.

Чем раньше возраст, в котором произошла травма, тем большее влияние она оказывает на человека. Травма вмешивается в процесс естественного развития, и, не будучи преодоленной, может значительно его исказить. У маленького человека пока мало ресурсов, и он обязательно нуждается в помощи, чтобы справиться с последствиями насилия.

Если Вы пострадали от сексуального насилия (давно или недавно), и чувствуете, что не смогли справиться с этим, постарайтесь обратиться за помощью. Тот, к кому Вы обратитесь, должен заслуживать доверие. Это должен быть человек, который будет готов принять и разделить Ваши чувства, тот, в ком Вы уверены. Если такого человека у Вас нет, либо Вы сомневаетесь, что близкие люди смогут Вам помочь, обратитесь к профессионалам – психотерапевтам и психологам, работающим с травмами.

Что делать, если близкий человек пережил насилие и рассказал Вам об этом?

Помните, что это акт большого доверия и Вы должны быть бережны и аккуратны. Вам доверили открытую рану. Вы – не врач, но в этом случае тоже должны руководствоваться принципом «не навреди».  Будьте на стороне близкого человека, даже если он сам сейчас не на своей стороне.

Страдание трансформируется в опыт, когда события и чувства разделяются с другим и проговариваются – им находят названия и обозначения, тогда с ними становится возможно иметь дело.  Слушайте, задавайте вопросы, которые помогут человеку понять ситуацию, себя и свои чувства. Ваша задача – принять то, что Вам доверят с состраданием, пониманием и поддержкой.

Если Вы решитесь помочь, то можете стать безопасным контейнером. В него будут помещены невыносимые чувства и там они могут быть до некоторой степени обезврежены. Готовьтесь к тому, что Вам тоже будет тяжело. Но если это так тяжело только слушать, каково это было переживать?

Если Вы не чувствуете в себе сил помочь, постарайтесь выслушать все, что Вам захочет сказать страдающий человек и обсудите, что можно предпринять, чтобы ему помочь (к кому обратиться, с кем поговорить). Возможно, Вы сможете взять на себя поиск специалиста, который сможет оказать квалифицированную помощь.

Автор: Попова Наталия Михайловна

Психолог-психоаналитик
Обучающий аналитик и супервизор ЕКПП